Knuckles The Echidna

Primeros años

Knuckles de bebé siendo arropado por su madre...aún no se imaginaba al terrible monstruo en el que se iba a convertir!!!

Knuckles pasó sus primeros años meándose y cagándose encima, como todos los bebés apestosos entrenando duro bajo la tutela de su Maestro y Mentor, que resultó ser nada menos que su propio abuelo (muy conveniente si se tiene en cuenta que gastar dinero en un Maestro puede resultar perjudicial para la economía, y mas en estos tiempos duros de crisis financiera y recesión). El vejete éste anciano equidna le enseñó a su nieto a "Ser uno con La Fuerza", "Ser uno con El Tao", "Abrazar al Gran Espíritu", y todo eso que viene a ser exactamente la misma mierda pero con distintas palabras para que suene mas cool. Aprendió Artes Marciales y a usar su Ki para pelear, volar, y curar enfermedades y lesiones, y tambien fue entrenado en tecnicas de espionaje subversivo que mas adelante en su vida sería usado en sus luchas de guerrilla en favor de las facciones comunistas. El vejete equidna le enseñó a Knuckles todo sobre los misterios de la Meditación, la Levitación, la Transformación y los problemas de Erección (aconsejándole en éste último caso en particular, que si alguna vez padecía de impotencia no debía caer en manos de los falsos médicos de hoy en día, sino que debía recurrir a la herbolaria y fumarse todos los canutos de Ging-Seng que pudiera, hasta que la "cosa" le volviera a funcionar).

Habiendo acabado su entrenamiento en las Artes Marciales y Filosofía Taoísta, Knuckles estaba listo para reemplazar a su abuelo en la tarea de custodiar la Master Emerald, ya que el viejo había hecho eso toda su vida y ya estaba muy cansado (¡Patrañas!, el vejete se quería ir de juerga con unas amigotas, pero conste que sí se tenía bien merecido el descanso).

Infancia y Juventud

He aquí al Guardián cumpliendo con su deber sagrado. Nótese la atención que empeña en vigilar la Master Emerald para que nadie venga a robarla. Sin duda es un trabajo muy duro que solo él puede resistir.

Como ya se dijo, el propósito de la vida de Knuckles es cuidar una esmeralda gigante conocida como Master Emerald, de la cual se dice que es mas poderosa que las 7 Chaos Emeralds juntas pero nunca mostraron nada que así sea, por lo que a mí me parece que es todo cuento. Por eso Kunckles es el Guardián y tiene ese símbolo raro en el pecho que parece una media luna acostada de color blanco, y supuestamente cada guardián nace con esa marca, pero no tiene sello de autenticidad y por eso sus detractores dicen que está falsificada, aunque estudios recientes hechos por la Criptozoología demostraron que la marca de Knux es genuina, solo que en realidad no es así como la vemos, sino que el la retoca un poco con maquillaje o photoshop para que no la veamos tal cual es, ya que en realidad su símbolo de nacimiento no es una media-luna recostada sino que es la Hoz y el Martillo de los Comunistas, ya que parece que en realidad la verdadera "Voluntad del Cielo", la "Ley del Cosmos" y el "Orden Natural del Tao", interfirieron en el Universo para instaurar el Socialismo Científico y por eso El Elegido fue designado para ser El Guardián del Comunismo, algo así como "el Guerrero Marxista mas poderoso de todos los tiempos"

Aquí vemos claramente el Símbolo del Guardián que Knuckles lleva en su pecho. Nació con esa marca porque estaba destinado a ser El Elegido. Parece que Knuckles ya era Comunista desde el día en que nació

Knuckles vive solo en Angel Island, una isla que flota en el cielo por el poder de la Master Emerald, o porque alguien se pegó un terrible viaje con LSD y por eso cree ver islas orientales flotando entre las nubes. En Angel Island vivían los pocos equidnas descendientes de la ya desaparecida ancestral Civilización Echidna, así que Knuckles tenía que compartir la isla con las demas personas de su aldea, pero como es un cabrón se volvió mas antisocial y malhumorado a medida que fue creciendo, y con el tiempo todos los habitantes de su pueblo le perdieron la paciencia y se fueron de la isla porque ya no soportaban vivir cerca de él, y por eso Knux fue el único equidna que quedó en Angel Island, y con toda la isla para él solito. Ésto hizo que Knuckles pasara toda su infancia en soledad, lo que sin duda le sirvió para entrenar todos los días y mejorar en su meditación y en sus técnicas de Kung Fu y aumentar sus poderes psíquicos y energéticos, pero también lo volvió una persona retraída, tímido con las mujeres, antisocial, sociópata, desconfiado, soberbio, tozudo, y lo peor de todo...un Comunista Ateo.

Como Knuckles estuvo alejado de todos los vicios del capitalismo que idiotizan a la juventud y los convierte en meros mocosos estúpidos que solo saben consumir productos y escuchar música, entonces él no comparte la visión vulgar y superficial carente de sentido que las demas personas tienen en su vida diaria, y por eso su retraimiento y su marxismo lo llevaron a convertirse en un Misántropo: un ser muy poderoso pero muy oscuro que odia a toda la raza humana....porque toda la raza humana es capitalista.

El Equidna siguió de ermitaño meditador durante sus años felices, y ya entrando en su juventud le empezaron a salir sus primeros vellos púbicos y le creció el pene empezó a tener problemas con los cabroncetes que lo molestaban...o mas bien él se molestaba porque es todo un cabrón. Eliminó sin dificultad a todos los enemigos que osaron invadir sus dominios pero por lo general no tuvo grandes inconvenientes ya que podía moverse con facilidad através de Angel Island y así él solo ya bastaba para sitiar toda la isla. A veces tenía que dejar de rascarse las bolas cuidar la Master Emerald para descender de Angel Island por alguna que otra cuestión (casi siempre espiaba a las colegialas en el vestuario de chicas), pero pronto volvía a su puesto ya que con su agilidad y su desempñeo físico no le costaba regresar para hecharle un polvo ojo a la Master Emerald.

Knuckles usaba sus poderes de artes marciales y Ki para luchar, nadar, trepar, volar y hacer ataques de energía para proteger a la Master Emerald de sus enemigos, pero tanto entrenamiento no sirvió para nada porque ni bien apareció una mujerzuela llamada Rouge The Bat, Knuckles se quedó prendido de ella y ella aprovechó para robarle la Master Emerald (pero eso lo veremos mas adelante ya que si lo cuento ahora me va a quedar muy corto el artículo).

Rivalidad con Sonic

Originamente Knuckles también podía transformarse en Supersaiyajin, pero los de SEGA lo cagaron para que no opacara el protagonismo del erizo azul (fail!)

El Guardián vivía tranquilo custodiando la Master Emerald y fumando hierba, peyote y ayahuasca practicando sus meditaciones y ataques de energía, sin demasiados problemas, hasta que un día un enorme cachivache conocido como Death Egg fue a caer justo en la cima de un volcán inactivo de su querida Isla Flotante. Ese enorme aparato era una nave espacial y de su interior salió un humano gordo y bigotudo que dijo venir en son de paz llamarse "Dr. Eggman" y necesitaba refacciones para su nave. Knuckles lo quería moler a palos por haberse estrellado en su isla, pero pensó que si lo ayudaba se marcharía mas pronto y así se dejaría de joder. Como es un huevón bocazas, Knuckles le contó a Eggman sobre la Master Emerald y su enorme poder, y el viejo hijo de puta no dudó en robarle la piedrota esa al equidna y usarla como fuente de poder para las armas de destrucción masiva de su Death Egg, haciendo que Angel Island cayera al mar por haber quitado a la Master Emerald de su Altar. Knuckles ni lo notó porque estaba muy ocupado viendo las películas porno de asiáticas lesbianas que el Dr. Eggman tenía cargadas en el ordenador del Death Egg. El bastardo del Dr. Eggman (alias Dr. Robotnik, alias Dr. Huevón) engañó a Knuckles y le dijo que usaría la Esmeralda nomás para hacer arrancar la nave y después se la devolvería, y que por eso ayudaría a Knuckles a recuperar la Esmeralda. En realidad, mientras el doctor reparaba su Huevo de la Muerte, leyó las lecturas del radar y notó que Sonic & Tails ya habían arribado en la Isla Flotante (ahora "Isla Caída"), y por eso necesitaba la ayuda del equidna para poder combatir a los dos piojosos esos y hacerse con la Master Emerald para escaparse victorioso y volver a poner otra vez en órbita a su Death Egg ("Huevón de la Muerte"). Este hijo de puta de Eggman le dijo a Knuckles que los dos intrusos que arribaron en la isla (Sonic & Tails) eran peligrosos ladrones profesionales de fama internacional y que de seguro ellos eran los que habían robado la Master Emerald. Así Knuckles se hizo enemigo de Sonic y creyó que Robotnik quería liberar al mundo de los peligrosos capitalistas codiciosos que saquean recursos naturales. Por eso Knux creyó que Sonic y Tails eran capitalistas y que el Dr. Robotnik tambien era comunista como él, porque el viejo gordo se viste de rojo y Knux es de pelaje rojo, pero Knuckles no sabía que Robotnik usa rojo porque lo hace en honor a la bandera de la Alemania Nazi. Como Robotnik engañó al equidna, éste lo ayudó a pelear contra Sonic y por eso fueron rivales, y mientras Eggman ponía trampas en la isla y enviaba a sus robots a atacar a el erizo y al zorro, Knuckles colaboraba incursionando en las zonas y entorpeciendo el camino de los dos intrusos creyendo que si los arrinconaba iba a hacer que le devolvieran la Master Emerald, cuando en realidad la Master Emerald ya la tenía el Dr. Eggman sin que Knuckles lo supiera (sí que es todo un pusilánime el equidna).

Revelación del engaño de Eggman

Más tarde, Eggman lleva la Master Emerald que había robado hacia el altar secreto que se encontraba en Hidden Palace, la Ciudad Intraterrena escondida bajo las cavernas subterráneas de las montañas de Angel Island. Entonces Eggman se hace perseguir por Sonic y Tails para que ellos vayan directo al Hidden Palace, y Eggman los deja encerrados allí (y los dos idiotas no tuvieron mejor idea que seguirle el plan a Eggman al pie de la letra...) El plan maestro del Dr. Eggman concluye cuando le dice a Knuckles que Sonic y Tails habían descendido hasta Hidden Palace y dejaron la Master Emerald en el Altar, pero quedando encerrados ahí. Knuckles creyó que esa era la oportunidad justa para acabar con los dos intrusos y recuperar la Esmeralda, pero lo que no sabía era que todo eso era solo la fachada del plan siniestro que Eggman había orquestado para dejar a los tres enanos pulgosos bajo tierra y escaparse con la Master Emerald sin que nadie pueda ir a detenerlo. Knuckles estaba justo donde el Dr. Robotnik quería, y mientras el equidna peleaba con Sonic y Tails, Eggman se dió a la fuga y fue a buscar la Master Emerald que yacía sin custodia en el Altar subterráneo. El gran estruendo que ocasionó Robotnik al desprender la Master Emerald del Altar, hizo que los temblores ruidosos fueran advertidos por Knuckles y compañía, y así los tres pulgosos se dirigieron al salon contiguo donde Eggman se estaba fugando con la Esmeraldota. Fue ahí cuando Knuckles quedó estupefacto y descubrió la verdad: Robotnik había sido todo el tiempo el capitalista que quería saquear los recursos naturales de la paradisíaca Angel Island mientras que Sonic y Tails eran dos subversivos que perseguían a Eggman para tratar de detener sus planes malévolos de dominación mundial. Sonic entonces le explica que él es un anarquista rebelde que vive su vida intentando derotar a Eggman, y así Knux confirma su teoría (demasiado tarde, porque mientras los tres enanos peludos filosofaban, el gordo calvo y bigotudo se llevaba la esmeralda gigante). Al descubrir que el gordo bigotudo había sido el que robó la Master Emerald, Knuckles se da cuenta de que el Dr. Robotnik de comunista no tiene ni las bolas y por eso decide cambiar de bando y ayudar a Sonic en su defensa del anarquismo, a pesar de que el equidna rojo es comunista, pero a fin de cuentas comunismo y anarquismo son la misma mierda con distinto olor. Ahora ya estaban claras las cosas pero Eggman se salía con la suya, y como vemos, Knuckles tuvo la culpa de todo por haberle dicho en primer lugar a Eggman la ubicación secreta de Hidden Palace; si el idiota de Knuckles no hubiera sido tan bocazas, Eggman no habría podido orquestar su plan maestro y la Esmeralda estaría a salvo. Como no se puede volver atrás en el tiempo (a menos que tengas un DeLorean), Knuckles tuvo que tomar una rápida decisión y actuar: se lanzó sobre el Eggmobile (el vehículo de Eggman, huevón) y se sujetó de la Master Emerald que era transportada por unas pinzas robóticas del vehículo del doctor. Obviamente ese abrazo simbólico estilo Gandhi no sirvió para nada, así como tampoco sirve cuando los neohippies de Greenpeace abrazan árboles para que no sean talados pero los chanchos burgueses los talan igual; y por eso Robotnik se salió con la suya y usó las armas eléctricas de su vehículo para electrocutar a Knuckles, dejándolo tendido en el suelo. Luego del desmayo Knuckles oyó una voz que le decía "Wake Up Neo. The Matrix has you. Follow the White Rabbit" que se levante, eran Sonic y Tails, pero Eggman ya se había fugado con la esmeraldota. La tríada de mafiosos animalejos estaba atrapada bajo Hidden Palace y no podían salir para perseguir a Eggman, pero entonces Knuckles les dió la solución (y mejor así, ya que a fin de cuentas fue él el que la había liado por haberse creído las mentiras de Eggman): el Guardián rompió un muro con uno de sus puñetazos furiosos y así dejó al descubierto un pasaje secreto a una habitación oculta donde había un teletransportador. Al mejor estilo Stargate, este Templo Intraterreno construído por una civilización ancestral tenía en su interior un dispositivo sofisticado de la mas moderna tecnología alienígena de avanzada. Sonic, Tails y Knuckles cogieron a Amy, Cream y Rouge, respectivamente el teletransportador y fueron teletransportados (valga la redundancia) a Sky Sanctuary, una ciudad sagrada que flota en el cielo aún mas alto que Angel Island, y que fue construída por los Echidnas que se fueron de Angel Island porque ya no soportaban mas al malhumorado y cabreado Knuckles.

En Sky Sanctuary buscaron ayuda de los guerreros echidnas pero nadie quiso ayudar a Knuckles porque lo odiaban no encontraron a nadie porque los Eggrobo del Dr. Eggman ya habían sitiado todo el Santuario. Así, Knuckles y Sonic tomaron caminos distintos, y mientras Sonic y su lameculo Tails alcanzaron el Death Egg de Robotnik y lo destruyeron, Knuckles alcanzó al Metal Sonic que se había transformado en Super Metal Sonic con el Poder de la Master Emerald, y entabló batalla con él, hasta que al fin lo destruyó y recuperó su Master Emerald, a la que devolvió a su Altar en Angel Island y así la Isla Flotante volvió a los cielos, Knuckles volvió a vagabundear cuidar su Esmeralda, Sonic y Tails se fueron al carajo de vacaciones, y todo volvió a ser como antes(una mierda).

Continuidad

Hasta aquí podría haber quedado la biografía de Knuckles si lo hubieran dejado en paz, pero por obvias razones era necesario darle mas a los fans y la historia del equidna tuvo que seguir...

Para que la saga continúe, Knuckles fue metido en ciertos líos en los que Sonic lo introdujo y por eso formó parte de los posteriores juegos del erizo azul, pero todo eso fue mas que nada interpretar papeles secundarios, ya que sin duda el rol protagónico fue el de aquellos hechos que se recopilaron en los juegos Sonic The Hedgehog 3 y Sonic & Knuckles, porque luego de eso, los posteriores juegos donde apareció el equidna rojo ya no tuvieron tanto éxito como estos clásicos (aunque eso ya no es culpa suya, sino de los chanchos burgueses que dirigieron la compañía Sega y la llevaron a la ruina por no tomar en serio a los trabajadores como Knuckles).

De todas formas, si no tienes nada mejor que hacer quieres saber como siguió la vida de Knuckles luego de esta etapa, entonces lee los hechos que se describen a continuación: ...

Knuckles y los Chaotix

Luego de haber reestablecido la paz del universo y haberle devuelto el balance a La Fuerza ayudado a Sonic a vencer al Dr. Eggman, Knuckles protagonizó una aventura pseudorevolucionista en la que coincidió con un grupo de beatniks mugrosos llamado Chaotix, donde estaban Mighty el Armadillo (discípulo de Knuckles que mas tarde se pasa al Lado Oscuro de La Fuerza), y también otros como Espio el Camaleón (apto para trepar y colocar bombas en los sitios mas insospechados), Vector el Cocodrilo (un rockero sin suerte que termina poniendo una agencia de detectives), Charmy Abeja (chiquito pero venenoso) y Ray la Ardilla Voladora (un ex-piloto que pierde su licencia por haberse estrellado contra un árbol). Usando habilidades especiales de grupos terroristas callejeros, los Chaotix pelearon contra el Dr. Ivo "Eggman" Robotnik y su creación Metal Sonic, que luego se hace mas poderoso y se convierte en un gigante rojo conocido como "Mecha Metal Sonic", al que Knux y los Chaotix le dan una buena zurra.

Se esperaba que Knuckles al fin se transformara en Supersaiyan en Knuckles Chaotix, pero los programadores prometieron postergar su transformación para futuros spin-offs... y al final como siempre lo cagaron U_U

Esas desventuras se recopilaron en el videojuego 32X, dandole bastante vergüenza ajena a todos los que lo jugaron éxito a la carrera solista de Knuckles, pero todo se volvió en su contra: el grupo quería independizarse del equidna rojo y como éste no quería, cogieron el primer objeto que vieron, que resultó ser un par de anillos que Espio habia jinchao en una de sus infiltraciones a oficinias de prostitucion de Sonic (las cuales triunfaban en MundoDisco, Tatooine y alrededores de las barranquillas). Y como si se les fuera la vida en ello, fueron corriendo durante harto tiempo sujetados de loss anillo para ver si se independizaban o no, pero mientras mas jalaban, el campo de energía de los anillos se hacía mas elástico y mas dificil de soltar (era una trampa mortal). Como Knuckles ayudaba a Sonic a anarquizar Mobius, este se volvió también anarquista, le pegó dos guayas al grupo Chaotix (a cada uno de ellos, con la mano izquierda en alza), se deprimieron, abandonaron con talante el Team Knuckles, y logicamente, decidieron crear una empresa de detectives privados (se volvieron capitalistas, nomás pa llevarle la contra a Knuckles). Como Sonic no intervino en el grupo Knuckles + Chaotix (aunque si indirectamente, por rabia de haberlo dejado fuera del juego de 32X), los Chaotix se volvieron capitalistas y fundaron el Team Chaotix, que se oponía a los equipos anarquistas y comunistas de Sonic & Knuckles, respectivamente. Se dice además que Ray abandonó la empresa por falta de fondos, pero el colmo es que Mighty siempre fue fiel al grupo y igual así Vector le dió un patadón en el culo y lo dejó fuera de la banda. Eso demuestra que los Chaotix se volvieron tan capitalistas que incluso fueron capaces de traicionar a su amigo Mighty, y por eso Mighty está lleno de furia y está preparando su venganza al mejor estilo Kill Bill, y va a volver para declararle la guerra a Vector, a Espio, a Charmy, y a su antiguo Maestro....Knuckles!...

Knuckles en Japón

Knuckles volvió a quedar solo como a él le gustaba, habiendo participado de algún que otro torneo de artes marciales para entretenerse (en donde puso como camote a su siempre enemigo Nack The Weasel) y también de algunas carreritas a beneficio para recaudar fondos para salvar a los bosques tropicales, en donde tuvo que vencer a su rival robótico Metal Knuckles, pero en general se la pasaba bien rolando un caño en Angel Island mientras cuidaba la Master Emerald, tal y como hacía antes de que todos los intrusos molestos lo estorbaran y lo metieran en líos...

...La situación estaba controlada pero la paz duró poco...(como no podía ser de otra forma)... Otra vez Sonic el hijo de puta erizo la volvió a liar por meterse con Eggman: Esta vez Sonic provocó sin querer un accidente en la base de operaciones de Eggman, ocasionando un Chaos Control con las 7 Esmeraldas Chaos, que teletransportó a Sonic, Tails, Eggman y otros mas al planeta Tierra. Nada de eso le hubiera importado a Knuckles si a él no le hubiera ocurrido...¡¡¡pero el problema es que Angel Island estaba flotando justo encima del espacio aéreo de la base de Eggman!!!, así que la isla entera con equidna, Master Emerald y todo, fue a parar también a la Tierra, que para Knuckles viene a ser algo así como el mismísimo Infierno.

Knuckles ahora estaba en el peor de los mundos posibles: un planeta contaminado superpoblado por humanos estúpidos y superficiales que son dominados por la economía de mercado y la religión, y aunque a Knuckles no le gustaba tuvo que hacer algo que nunca antes había hecho en su vida: trabajar.

Al igual que Sonic y los otros, Knuckles consiguió empleo en la empresa japonesa Sega, donde lo contrataron para impartir lecciones de artes marciales al personal, en el marco de un programa de ejercitación física para los obreros, que la gerencia de la empresa acordó con el gobierno japonés para así evitar tener que mejorar el seguro médico de sus empleados. El equidna se afilió al Sindicato de los Trabajadores de Sega, del que pronto asumió su liderazgo y así consiguió un aumento de salario, que debía usar para pagar los exhorbitantes impuestos que le cobraban por alquilar un pequeño departamento en el vecindario tokiota de Akihabara.

Pronto le ofrecieron un rol protagónico en los juegos de Sonic, ya que ahora el erizo era el nuevo presidente de la compañía, y así salió al mercado Sonic The Hedgehog 3 y su secuela Sonic & Knuckles, pero luego vino la debacle económica y Knuckles y los comunistas de su sindicato tuvieron que enfrentarse a los despidos masivos que se acrecentaban con las nuevas medidas duras de las patronales (la empresa estaba siendo intervenida por Nintendo)

Mas conflictos

El Dr. Eggman aprovechó la confusión para seguir con sus planes malévolos: despertó al Dios de la Destrucción, Chaos, y como Eggman destruyó la Master Emerald en pedazos, Knuckles tuvo que descender de Angel Island una vez mas para recuperar las piezas de la esmeraldota y restaurarla para volver a colocarla en su Altar. Knuckles logró restaurar la Master Emerald luego de recuperar todas las piezas, pero le dejó a Sonic la tareíta de detener al Perfect Chaos, ya que despues de todo había sido el erizo el que la había liado por ocasionar aquel descontrolado y supermasivo "Control Caos" que los mandó a todos a la mierda Tierra.

Sonic arregló el lío que ocasionó, pero no del todo, ya que aún persistía el problemilla del vórtice interespacial que conectaba a Möbius con la Tierra. Knuckles creyó que podía volver a descansar tranquilo en Angel Island pero no...una nueva visita llegó desde el planeta Möbius; se trataba de una sensual y bella chica con alas de murciélago, orejas de murciélago, unas enormes tet... bueno, una murciélago hembra. Esta murciélaga puta era mas viciosa que Angelina Jolie chica se llamaba Rouge The Bat y sedujo a Knuckles prometiendole sexo fácil. El imbécil de Knuckles no tuvo mejor idea que irse por un rato de Angel Island para buscar a la suripanta ésta, y ella aprovechó la ausencia de Knuckles para robar la Master Emerald. Al final Knuckles se la pasó persiguiendo a Rouge hasta que ambos llegaron a un planetoide donde el ejército GUN estaba saqueando los recursos naturales del lugar, y allí combatieron hasta que Knuckles recuperó la Master Emerald (pero se quedó con ganas de hecharle un polvo a Rouge)

Independencia laboral

El equidna estaba listo para volver a reposar con la Esmeraldota nuevamente en la Isla Flotante, pero recordó que seguía en el planeta Tierra y tuvo que continuar trabajando en la compañía Sega para seguir pagándole impuestos y plusvalías a las clases altas de la sociedad neoliberal japonesa. Luego de algunos éxitos como Sonic Adventure, Sonic Adventure 2, y Sonic Heroes, la empresa continuó su declive hasta caer en la bancarrota y nuestro héroe rojo tuvo que buscar otro trabajo. Debido a su experiencia en dar lecciones de Artes Marciales a distinguidos trabajadores de Sega, (como Akira Yuki, Alex Kidd, y Mighty The Armadillo, entre otros), Knuckles decidió abrir una modesta escuela de Artes Marciales en el vecindario tecnocrático de Akihabara, donde enseñó también su extraña y controvertida Filosofía Taoísta, que a muy pocos le interesaba (practicamente al 0,000001% de la población). En la escuela de Kung-Fu le fue bastante bien, hasta que su antiguo amigo y ahora rival Espio The Chameleon decidió abrir su propia escuela de artes marciales justo frente a la de Knuckles, para hacerle la competencia y robarle la clientela. Knuckles siguió enseñando Wu-Shu en sus diversas formas mientras algunos traidores se pasaban a la escuela de Espio, pero el Guardián se las arregló y se lanzó a los torneos regionales para apalear allí a los traidores de la escuela de Ninjitsu del camaleón. Aunque ganaron medallas y trofeos, pronto el Dojo de Knuckles fue quedando en segundo lugar, y el equidna se encabronó una vez mas (y todavía mas chivado que antes). Tuvo que dejar la escuela en manos de Mighty, para que le haga frente a Espio, y así los dojos del camaleón y el armadillo se siguieron enfrentando en esos torneítos intrascendentes que ni siquiera eran televisados y los expectadores eran todos pueblerinos. Knuckles en realidad dejó la escuela porque le había llegado otro proyecto a sus manos: sus ex-empleadores de Sega habían perdido el mercado de los videojuegos y ahora se dedicaban a producir películas porno animé, y le propusieron formar parte del elenco de su última tira: Sonic X, una serie basada en las aventuras del erizo y sus amigos (donde obviamente el equidna rojo no podía faltar).

Carrera como actor

Luego de leer el guión Knuckles decidió aceptar el papel de "himself" en la serie Sonic X, donde esperó que captaran bien su personaje y así hacerse con la fama y poder cobrar un caché mas alto para poder mantener el costosísimo estilo de vida que lleva la clase media japonesa.

Amy le tenía ganas a Sonic pero el erizo azul no quería... y bueno, ella se tuvo que desquitar conformar con el equidna rojo...

En el set de filmación volvió a encontrarse con sus viejos amigos y conocidos; Sonic, Tails, Big, Cream, Shadow, y hasta su enemigo Eggman, pero sin duda la fortuna estuvo de su lado cuando se reencontró con Tikal The Echidna y Rouge The Bat, ya que ambas estaban muy contentas de verle porque hacía tiempo que no se veían, y eso le permitió a Knuckles llevarse a estas chicas al camarín y fue allí donde pudo meterla por primera vez. No sabemos si perdió la virginidad con Rouge para luego tirarse a Tikal, o si fue justo al revés, aunque probablemente lo haya hecho con las dos al mismo tiempo porque ya hacía años que se venía aguantando las ganas (¡si hasta las tuvo que arrastrar hasta otro planeta!). Tras bambalinas se hizo amigo de Amy, con quien almorzaba casi todos los días. La eriza rosa le tenía ganas a Sonic pero como el erizo azul era gay no le prestaba atención, y por eso Amy también tuvo que quitarse las ganas y descargarse de una vez, por lo que Knuckles se la tiró a ella también.

Todo parecía muy divertido detrás de las camaras, pero la cosa en realidad no venía bien: El show era bien chafa y la presencia de Sonic monopolizando casi todas las escenas era algo que le quitaba dinamismo y variedad al programa, por lo que el rating se caía en picada. Los directores (aunque no parezca si tenían) decidieron hacer un episodio dedicado exclusivamente a Knuckles, para ver si el varieté levantaba el nivel de audiencia, y así hicieron un guión mediocre donde el equidna empieza buscando reliquias y esmeraldas en las antiguas ruinas Mayas, y acaba peleandose con unos tipos en un bar de Hong-Kong, para finalmente hacerse amigo de un gordo lameloide y llorón que le ayuda a recuperar una esmeralda. Le pagaron el doble por ese unitario protagónico pero la falta de escenas de sexo y la poca calidad en las escenas de lucha (obviamente coreografiadas por Van Damme y no por Bruce Lee) hicieron que la crítica se le pusiera en su contra. Knuckles entró en una depresión profunda por esto, pero para no caer en chorradas como el psicoanálisis ni darse a la bebida (la cerveza es el néctar de los ignorantes) decidió ahogar sus penas con sus viejas amigas: la cannabis, el peyote y la ayahuasca.

Típico merchandising exclusivo disponible solo en Japón (allá en sus tiempos Knux fue mas famoso que Yu-Gi-Oh!).

Como el episodio unitario de Knuckles no funcionó, la serie siguió siendo una cagada igual que antes, con Sonic como unico protagonista centralizado en multiples escenas mal dirigidas, y así la tira se fue practicamente autodestruyendo y ni siquiera las adaptaciones para TV de Sonic Adventure y Sonic Adventure 2 pudieron salvar el proyecto (es que esas adaptaciones también fueron pésimas). Luego de grabar la última temporada de la serie, Knuckles volvió a desvincularse y a quedar desempleado, pero había recaudado lo suficiente como para lanzar su propia línea de productos, y así salió al mercado toda una variedad de merchandesign con la cara del equidna, y con eso pudo seguir siendo medianamente famoso, o al menos lo suficiente como para pagar la factura de la empresa de gas, y ligarse a una colegiala japonesa que se ponía cachonda por salir con una celebridad como Knuckles. La japonesita ésta le dio ánimos (¡y como!) para que siguiera su carrera en peliculas clase-B de las cinematográficas nipponas, pero su popularidad cayó en picada y pronto su fama se había esfumado, y así de pronto también voló su nueva novia (cosas que pasan...)

Knuckles in China

Como igual seguía muy deprimido, su manager Takashi Yuda le recomendó tomarse unas vacaciones, y entonces él decidió irse al alma mater de los japoneses; su antiguo enemigo y hoy socio: Chinatown.

Knuckles entrenando en el Templo Wudang.

En el país de Mao respiró nuevos aires y conoció a una colegiala china que le sirvió de intérprete y le enseñó a hablar el mandarín (ademas de enseñarle otras cosas...). Aprovechó el viaje a China para visitar la tumba de Lao-Tse, uno de sus maestros, y para hacer conexiones con el ala izquierda del Partido Comunista Chino, donde la mayoría de los actuales miembros eran socialdemócratas pero una pequeña fracción minoritaria eran trotskystas encubiertos, y allí Knuckles hizo buenas migas y trató de impulsar reformas para que el trotskysmo ascendiera a la cúspide del poder político del PC Chino. Obviamente nada de eso tuvo éxito y Knux tuvo que desistir una vez mas, pero no se deprimió porque para combatir la desilusión decidió irse de juerga y pasar por los puticlubs de Shanghai, ya que aunque tenía la compañía de su nueva novia la chinita, igual no iba a privarse de conocer los prostíbulos famosos y los fumaderos de opio. En Nanking se peleó con unos cuantos soldados de terracota a los que destrozó en mil pedazos, y el curador del museo donde estaban éstos soldados de barro dijo que todo fue culpa de Knux por haber estado fumando opio y comiendo flores antes de entrar a la exposición del museo de Nanking donde estaban esos soldaditos de tierra. Obviamente los guerreros de terracota no empezaron la pelea porque no tienen vida (o al menos eso es lo que todos creen...), así que todo indicaba que el problema de Knuckles con las drogas era algo que ni su nueva novia china podía ayudarle a solucionar.

Kung-Fu Fighting

Knuckles en el amistoso Torneo de Kung-Fu entre los Taoístas de Wudang y los Budistas de Shaolin.

Nuestro guardián feliz con los resultados

Para calmar las ansias y salir de las drogas fue a entrenar al templo taoísta de la Montaña Wudang, donde luego entró en un torneo amistoso contra la escuela budista del templo Shaolin. Aprovechó la paz y tranquilidad del templo y sobre todo la abstinencia sexual para entrar en trance y profundizar sus metodos de meditación, y logró avanzar harto hasta llegar a lo que los taoístas llaman Ming, que no es un jarrón fragil hecho de porcelana, sino un estado mental profundo al que los budistas lo conocen con el nombre de Nirvana, los occidentales con el nombre de Iluminación, y los Hippies con el nombre de Viaje. Tuvo que concentrarse mucho para aclarar su mente hasta ese punto, aunque en realidad se obtiene el mismo efecto con varias dosis de LSD y Marihuana combinados, pero como el equidna debía desintoxicarse no podía tocar esas cosillas ni en la mas mínima dosis (que lástima, ¿no?). Con la mente iluminada y su cuerpo libre de drogas, se puso a entrenar como nunca y retomó los habitos de entrenamiento que acostumbraba cuando vivía solo en Angel Island. Aumentó sus poderes considerablemente y sus destrezas demostraron que ya estaba en forma como para entrar en el torneo amistoso contra los Shaolin. Fue al torneo y... lo pusieron como camote, pero los demás no se fueron limpios, ya que igual logró vencerles y ganar el torneo, y todo estuvo mejor porque a fin de cuentas logró desintoxicarse y volver a estar libre de drogas (aunque se volvió adicto a la meditación profunda).

Finalizando el Tour

Monumento en honor a Knuckles

Luego de auquel éxito se tomo otros días de descanso y después de correr por la Gran Muralla China decidió visitar Hong-Kong, donde le hicieron una estatua en su honor para conmemorar su visita, y le pusieron una estrella en la Avenida de las Estrelas (algo así como el "Paseo de la Fama" de Hollywood, pero mas chinoide) y se despidió de su novia china (obviamente solo la tenía para "entretenerse" durante sus vacaciones, ¿o creías que le iba a durar para siempre?), pero se fue mas tranquilo y contento de lo que estaba cuando llegó (teniendo en cuenta lo refunfuñón que es...).

Así con aires renovados decidió volver al trabajo, esta vez en la "tierra de la esclavitud libertad"...

Knuckles Goes To Hollywood

Decidió llegar hasta la Meca del Cine, pero primero tuvo que hacer escala en New York, donde se encontró con Marlon Saunders, el negro rapero que había grabado el single de Knuckles para la banda sonora de Sonic Adventure, y le ofreció unirse en su gira de Hip-Hop.

Incursiones en el mundo de la Música

Tupac The Echidna

Junto a Marlon Saunders se reunió con el Clan Wu-Tang y grabaron una nueva versión de Unknown From M.E., el "jingle" de Knuckles, y como un solo tema no era suficiente para lanzar un CD, lanzaron un compacto con ese remake como primer corte de difusión pero completaron el disco con otras canciones de la banda sonora, como Kick the Rock, A Ghost's Punpkin Soup, Dive in to the Mellow, Supporting Me, y... ninguna mas...

Como podemos ver, la carrera musical de Knuckles fue bastante corta y pasó sin pena ni gloria, pero le permitió colocar su línea de productos en el mercado occidental.

Livin' In America

Como estaba en USA, la editorial Archie Comics lo contrató para usar su imagen en una serie de novelas gráficas donde él sería el protagonista. La tira se vendió muy bien a pesar de que era bien chafa; los americanos no conocen los entremeses y detallitos que hacen del manga un género excelso en el mundo de las historietas, y por eso al comic de Knuckles lo cagaron con personajes, nombres y estilos muy norteamericanizados y escasa o nulamente oriental, y por eso en vez de tener un héroe épico hicieron un Knuckles cazatesoros similar a Indiana Jones, lo cual obviamente es absurdo y toda una pesadilla conceptual.

Luego de ese traspié, a Knux no le quedaba mas que provar suerte en la Meca del Cine, y así lo hizo: primero consiguió trabajo en la 20th Century Fox como Stunt Coordinator, y luego fue adquiriendo reconocimiento hasta que la Sonic The Hedgehog:The Movie, la primera película live-action sobre el erizo azul y sus amigotes peludos. Contrataron a Keanu Reeves para el papel de Sonic, a Steve Buscemi para el papel de Tails, y a Vin Diesel para el papel de Knuckles, lo que significa que el equidna no pudo interpretarse a sí mismo en esta película y tuvo que conformarse con coreografiar las escenas de lucha. Otro revés para Knuckles, que le demostró que la "tierra de las oportunidades" era un embuste, y aunque siguió trabajando como stunt coordinator en varios estudios de Hollywood, acabó cayendo en la "Lista Negra" del macarthismo, y como descubrieron que era comunista, tuvo que regresar a Japón para escapar de la "caza de brujas". En el país de los nippones pudo protagonizar sus propias películas, pero claro está fueron "Clase B" y no cruzaron las fronteras de "La Tierra del Sol Naciente".

Knuckles y el Comunismo

Fracasó en el mundo de los videogames, fracasó trabajando independiente con un Dojo propio, tambien en la música y la actuación le fue mal; todo indicaba que por mas "oportunidades" que el mundo libre le diera, todas serían truncadas y lo hundirían en un sinfín de sueños rotos. La libertad y el triunfo que el Neoliberalismo prometía era solo una gran farsa y eso llevó a Knuckles a volcarse al Comunismo.

Introducción en el Marxismo

Propaganda Comunista de Knuckles The Echidna

Ya conocía los principios de la filosofía marxiana porque había nacido en el Planeta Möbius, donde reinaba el Socialismo Utópico, pero allí no había necesitado hacer la revolución porque la anarquía ya estaba a la orden del día (y todos los días), en cambio aquí en la Tierra el Capitalismo reinaba por doquier y por eso Knuckles decidió volverse revolucionario para instaurar el Socialismo Científico en el Planeta Tierra.

Ya había tenido contacto con los comunistas cuando presidió el sindicato de trabajadores de Sega, y ahora que estaba de regreso en Japón, decidió presentar su candidatura como senador por el Partido Comunista Japonés. Obtuvo el 0,000001% de los votos (margen de error incluído) por lo que perdió la banca y decidió hacerse el Hara Kiri que debía buscar "otros métodos" para llevar a cabo una revolución, y eso lo condujo a intensificar sus técnicas de lucha y tácticas de guerra de guerrillas.

Actividad Revolucionaria

Knuckles The Echidna en plena Revolución Comunista

Aprovechó la inestabilidad cuántica espacio-temporal causada por el Control Caos que lo trajo a la Tierra, y usó el poder de la Master Emerald para provocar un Master Control, que junto con el anterior Chaos Control le permitió viajar back in time para tratar de corregir la historia del mundo y hacer que las revoluciones comunistas no fracasaran.

Knuckles le enseñó Kung Fu Taoísta a los Boxers, y los reclutó para hacer la revolución

Llegó a la China de la dinastía Qing, donde organizó al proletariado para conformar un grupo de revolucionarios para derrocar a la Emperatriz Ci Hsi, y sustituír a la monarquía por un Estado Socialista. Reunió a los campesinos y obreros y les leyó el Tao Te King de Lao Tse, y con eso los aburrió a todos les enseñó las profundas similitudes entre el Taoísmo y el Marxismo, y así logró convencerlos de levantarse en armas contra el monarquismo imperialista en decadencia. A los rebeldes taoístas los llamaron "Boxers", porque tenían la particularidad de usar calzoncillos por debajo de la ropa, algo que sin duda no era muy comun entre la clase trabajadora de la China de aquel entonces. Los Boxers aprendieron las artes marciales taoístas de Knuckles y emprendieron la rebelión contra la emperatriz para derrocar su régimen Monárquico basado en el Confucianismo y reemplazarlo por una Republica Trotskista basada en el Taoísmo. La Rebelión duró mas de dos años, y el resultado: Todos los boxers chinos murieron a manos del ejército imperial de Ci Hsi; al principio el Kung Fu les sirvió muy bien para apalear a unos cuantos soldaditos imperiales, pero después la Emperatriz Ci Hsi se armó con todo el arsenal último modelo que compró a sus amiguitos británicos y norteamericanos (al menos tanta corrupción le sirvió de algo), y aplastó a los revolucionarios con la mas moderna tecnología en armas de destrucción masiva.

Knuckles y Trotsky dirigiendo a las tropas del Ejército Bolchevique

Ante la derrota tuvo que huir y se exilió en Sambo, la primera Arte Marcial Comunista; y Knuckles se la enseñó a todos los campesinos y obreros que conformaban el ejército rojo comandado por Trotsky. La Revolución de Oktubre Rojo triunfó y Trotsky creyó que en la nueva República Soviética podría enseñar Sambo abiertamente para que todo el proletariado supiera defenderse, pero Stalin lo cagó y le dió un patadón en el culo que lo mandó a parar hasta Mexico, y restringió el Sambo para uso exclusivo del ejército stalinista (para que el proletariado no pueda defenderse), y a Knuckles lo encerró en un campo de concentración del que logró escapar, pero la revolución rusa ya estaba perdida.

Propaganda política de Knuckles en Korea del Norte, para avivar las llamas de la Revolución Socialista.

Con la necesidad de tumbar a Stalin, Knuckles fue a China y trató de convencer a Hapkido. Con el Hapkido los norcoreanos hecharon a las patadas a los invasores japoneses y estadounidenses, pero aún les había quedado pendiente el desarrollo de la energía Ki. Knuckles se los iba a enseñar, pero descubrió que Kim Jong-Il tambien iba a traicionar al marxismo para hacer su propia versión de dictadura stalinista en su país, y por eso Knux fue declarado como enemigo público Nº 1 en Korea del Norte, y tuvo que exiliarse una vez mas, dejando incompleto el entrenamiento de Hapkido, y hasta el día de hoy los estudiantes de Hapkido andan buscando a ver si encuentran alguna tecnica de Ki en ese Arte Marcial subdesarrollado norcoreano.

Durante su exilio en Viet-Nam del Norte, entrenó a los soldados norvietnamitas y les enseñó tácticas de guerrilla para que vencieran a los invasores norteamericanos. Habiendo triunfado y unificado Vietnam, tuvo que irse del país porque adeudaba una gran cantidad de dinero a las prostitutas vietnamitas y el fisco lo perseguía. Halló asilo político en Laos, el país socialista fundado por su antigüo maestro Lao-Tsé, y allí recibió la trágica noticia de que su camarada Trotsky había sido asesinado por un agente secreto de Stalin.

Como no es tan ningún estúpido, se percató de que cada revolución armada que impulsara sería frustrada por los ejércitos de las potencias capitalistas o desvirtuada y corrompida por el monopolio stalinista, así que decidió que la guerra de guerrillas ya no sería eficiente para instaurar el comunismo en el mundo, y entendió que para que el Socialismo Científico triunfase debía adentrarse precisamente en el mundo de la Ciencia.

Aportes a la Ciencia

Reunión cumbre entre Knuckles y el Dr. Hynek

Luego de años en el exilio en Laos, se despidió de las prostitutas laosianas sus camaradas en el sudeste asiático y viajó a USA para encontrarse con el Dr. Joseph Allen Hynek, la reencarnación de León Trotsky, quien trabajaba en el programa de OVNIs de la Fuerza Aérea norteamericana, pero en realidad era un comunista encubierto. Con Hynek lograron entablar una embajada paralela a espaldas del gobierno yankee, para mantener contactos diplomáticos del tercer tipo con avanzadísimas civilizaciones extraterrestres comunistas, principalmente con los Grises, y además Hynek logró aprender mucho sobre exobiología y xenología gracias a su propio contacto con Knuckles. Mientras Knuckles movía los hilos en norteamerica para formar un partido trotskysta americano, Joseph Allen Hynek obtenía datos que sacaba de los archivos confidenciales de la USAF y se los pasaba a Knuckles y a los comunistas de su grupo. Trataron de imitar el modelo comunista de la sociedad de Los Grises, pero como los humanos no están tan evolucionados no pudieron aplicarlo a la perfección, y decidieron que habría que poner a prueba sus teorías fomentando revoluciones en otros planetas, pero para eso tuvieron que crear armamento y equipo mas avanzado, y como un ufólogo y un equidna no son inventores y no saben crear aparatitos, tuvieron que pedirle ayuda a Joel, el hijo del Dr. Hynek.

Joel Hynek usó los datos de ingeniería inversa obtenidos por su padre y estudió a Knuckles para examinar sus aptitudes guerreras y así incorporó ambos aspectos para desarrollar armas mas eficientes acorde a sus necesidades. Combinó la información de los dos campos y usó sus conocimientos para desarrollar una serie de armas y cachivaches de tecnología de punta:

• Budokai Scouter: Knuckles tenía unas "gafas de sol" que en realidad le daban vista de Rayos-X para ver a las mujeres por debajo de la ropa. Hynek Jr. aprovechó eso y se hizo un par de gafas para uso personal desarrolló un visor computarizado que sirve para ver el espectro invisible de energía Ki emitido por los adversarios. Ganaron mucho dinero vendiéndoselo a los Saiya-Jin.

Como vemos, Knuckles fue quien inspiró el equipamento de combate para los Depredadores, y la armadura esa le queda muy bien a los dos (pero si les quitamos las máscaras vemos la diferencia entre ambos)...

• Dah'Kte: (no confundir con Daktari), es una versión modificada de las Shovel Claws de Knuckles. Son largas garras que se colocan en el antebrazo y tienen un filo como de sierra que corta hasta los huevos. El nombre que tiene se debe a que KTE son las iniciales de Knuckles The Echidna, y Dah es el sonido que Knux emitió cuando se raspó el escroto con esta cuchilla durante un entrenamiento de prueba (pero tranquilo que no se los cortó, solo fue un rasguño y ya). Esta arma se vendió muy bien a los Yautja, entre los que se hizo muy popular.
• Espada Laser: Tambien conocida como Sable de Luz, fue creada por Hynek Jr. al inspirarse en el gran control que tiene Knuckles para usar la Katana. Los Jedi compraron miles de estas para hacer la revolución contra los Sith
• Air Necklace: Es un discreto tubo de oxigeno cómodo y liviano que se utiliza como collar. Los opositores de Knuckles lo acusaron de gay por usar esta gargantilla, pero en realidad el la utiliza para tomar oxígeno cuando está bajo el agua espiando a las chicas en bikini que van a nadar. Claro que tambien puede utilizarse para fines bélicos en zonas de combate costeras o pantanosas, y por eso muchos revolucionarios lo compraron.
• Hammer Gloves: Literalmente, Guantes Martillo, una clara referencia al símbolo comunista. Son unos guantes modificados para destrozar hasta el acero reforzado mas duro, muy útiles para romper la "cortina de hierro" y así pasar al territorio dominado por los capitalistas para invadirlos, conquistar sus tierras, y confiscar sus propiedades.
• Mole Bombs: Literalmente, Bombas Topo, que hace referencia a los dos elementos clave de la estrategia guerrillera comunista: las armas y el espionaje. Estas bombas subterráneas similares a minas portátiles fueron muy solicitadas por Bomberman para hacer la Revolución Marxista en la Galaxia Nébula.
  

  Los Nudillos de Latón para propinar golpizas fueron obviamente inventados por Knuckles.
• Knuckles Dusters: Tambien conocidos como Nudillos de Tungsteno o Puños de Acero, son la clásica arma favorita de los Tong. Como podemos ver, lleva el nombre de su creador, Knuckles, que decidió hacer este brazalete de metal para dedos, para que el golpe de puño sea mas duro. Se lo vendieron a la mafia china y japonesa porque ellos habían dicho que eran revolucionarios y el pusilánime de Knuckles se los creyó. Para cuando el equidna descubrió que eran mafiosos ya era demasiado tarde: No solo las tríadas lo tenían, sino también hasta la mafia siciliana y la mafia rusa ya habían conseguido sus nudillos metálicos para propinar salvajes golpizas.
• Omnitrix: Uno de los últimos inventos de Hynek basandose en las necesidades de Knuckles. Es un dispositivo que se coloca en el culo como brazalete y sirve para modificar la estructura molecular del ADN del usuario y transformarla en la de cualquier otro especímen alienígena, transformando la apariencia física y tambien dotándolo de las habilidades y poderes del espécimen seleccionado. Muy util para todos los extraterrestres revolucionarios que quieren infiltrarse como espías en las facciones de sus alienígenas adversarios, pero desgraciadamente cayó en manos de un niñato del haberno que lo ha usado para juguetear, y se ha vuelto muy famoso por eso.

Mediante la embajada paralela, Knuckles y el Dr. Hynek vendieron estos y otros aparatos a las distintas facciones de extraterrestres revolucionarios, y también recibieron asesoramiento y apoyo logístico de los Nórdicos (que habían alcanzado al menos la fase de Estado Socialista 100% libre de estalinistas, algo totalmente desconocido en nuestro planeta). Desgraciadamente para ellos, (y afortunadamente para Bush, Merkel, Sarkozy, y todos los demás líderes mundiales), Todas las revoluciones extraterrestres que Knuckles y Hynek apoyaron, acabaron fracasando o traicionándose a sí mismas: Los Saiya-Jin lograron derrocar el régimen tecnocrático y neoliberal de los Tsufuru-Jin, pero lejos de instaurar el Socialismo Científico, lo que el líder Sayajin hizo fue autoproclamarse como rey, dominando a todo el planeta con una monarquía absoluta, y dándose a sí mismo el nombre de "Rey Vegeta", queriendo decir con eso que es el "rey de los vegetales" (o sea que tiene un gran "pepino" y por eso todos deben someterse a él). El Rey Vegeta condujo a los saiya-jin a una nueva era donde se dedicaron a hacer de bandoleros y asaltar planetas para erradicar toda forma de vida existente, y luego vender esos mundos a los grandes burgueses del universo, como Freezer, Bill Gates, y muchos mas. Por otro lado, los Yautja que se habían provisto de las armas de Knuckles y que con eso lograron abolir el régimen pseudoprogresista que los dominaba, ya habiendo eliminado a la especie que los oprimía se hicieron con el dominio de su planeta, pero no se volvieron socialistas ni nada por el estilo, al contrario, siguieron con sus costumbres arcaicas y tribales, llenas de rituales religiosos chamanicos y siguieron llevando taparrabos una idiosincracia paleolítica, basada en el culto de la cacería de especímenes inferiores. Como ahora tenían naves espaciales, ya no se conformaban con matar bichejos en su planeta, sino que ahora viajaban por toda la galaxia matando especímenes de otros planetas, y fue así como se convirtieron en depredadores espaciales y llegaron a la Tierra para matar a humanos y alienígenas por igual.

Al parecer, Knuckles no contó con la dialéctica hegeliana que el mismo Marx ya había postulado, y eso le jugó en contra ya que todas las revoluciones que impulsó llevaron al poder a los oprimidos, pero luego éstos se convirtieron en opresores, y asi se transformaron en el mal que habían jurado destruír. La única esperanza que le quedaba era que los Jedi derrocaran a los Sith, y eventualmente así fue; Luke Skywalker derrocó al Emperador Darth Sidious y hasta venció a su propio padre, pero Luke dejó a toda la galaxia en manos de George Lucas, y el hijo de puta gordo éste no tuvo mejor idea que cagar todas las películas de Star Wars con escenas computarizadas CG, y eso hizo mierda el encanto setentista que tenían las clásicas películas en su formato original.

Para colmo de males, el Majestic 12 descubrió que el Dr. Allen Hynek trabajaba como doble agente a favor del comunismo, y por si eso fuera poco, ocultaba a un especímen extraterrestre bajo las narices del gobierno americano, así que el Tío Sam despidió a Hynek de su puesto y lo dejó desempleado, y a Knuckles lo deportaron por ser un inmigrante ilegal. Como venganza y mas enardecido que una mujer despechada, el Dr. Hynek empezó a divulgar información sobre el fenómeno OVNI y llevó el tema hasta las MJ-12 aprovechó su distanciamiento de los medios para enviar a sus agentes armados, los Hombres de Negro, quienes mataron al Dr. Hynek en 1986, y Knuckles no pudo hacer nada para evitarlo porque ya estaba en el exilio.

Deprimido y abatido, se recluyó en Angel Island y se puso a meditar encerrándose en un capullo de energía de la Master Emerald para no envejecer con el paso del tiempo (lo mismo hizo durante los largos años de extenuantes jornadas revolucionarias). Así, permaneció en un estado de casi-muerte con su mente en el Nirvana, su espíritu en el Plano Astral, y su cuerpo inamovible como una montaña, conservandose intacto, volviendo back to the future... hasta llegar a la época actual, en el mismo momento en que se marchó, casi como si nada hubiera ocurrido...

Prole y Descendencia

...Pero algo ocurrió, y varias veces...Knuckles fue padre!!! O_O Joder!, apuesto a que esa no te la esperabas!!.

sus hijos heredaron algunas de sus características genéticas

Knuckles con Rouge y su pequeña hija Tina, poco antes de que el equidna las mande a la mierda a las dos

Naturalmente el primero de sus hijos lo tuvo con Rouge, y fue una niña llamada Tina: 50% murciélaga y 50% equidna, sumando un total de 100% pulgosa, porque era de raza Mobian, no muy pura, pero Möbian al fin. Como era pequeña y malcriada como la madre que la parió, no soportaba a los humanos (en eso se parece mas al papá) y Rouge le propuso a Knuckles irse a vivir los tres juntos a Angel Island para que ningun humano les joda la vida, pero a Knuckles ya bastante le jodía la vida tener que ocuparse de la mocosa y de su nueva hembra viciosa y codiciosa, así que discutió con Rouge y decidieron divorciarse; la murciélaga pidió la mitad de la Master Emerald como parte correspondiente de la cuota alimentaria que Knuckles debía pagarle a Tina, pero como tecnicamente la Master Emerald no es propiedad de Knuckles sino que es parte de la Naturaleza y energía materializada del Tao, entonces Rouge no pudo poseerla y como el equidna no tiene ninguna posesión a su nombre porque vive en pelotas y duerme sobre el cesped, entonces no hubo ningun bien material que Rouge pudiera sacarle a Knuckles (una de las ventajas de ser comunista es que siendo tan pobre no tienes nada como para repartirlo por la mitad).

Tina The EchidnaBat nunca volvió a ver a su padre, y como fue criada por Rouge, se convirtió en una puta como su madre y simplificó su nombre para conseguir trabajo: ahora se llama Tila Tequila.

Híbridos como estos fueron resultado de la cópula entre Knuckles y algunas humanas (principalmente putillas asiáticas)

Por otro lado, Knuckles tuvo hijos bastardos de la globalización por haberse cruzado con múltiples prostitutas asiáticas, preferentemente chinas, japonesas, norcoreanas, vietnamitas, laosianas, nepalenses, tibetanas, camboyanas, thailandesas, y toda aquella a la que se le venía la gana. Lo que el equidna no supo fue que luego de tanto chingar con humanas, algunas de ellas parieron críos de lo mas monstruosos, que fueron famosos hombres-bestia con apariencia humana pero con púas y rasgos de equidna por todas partes (sí, "allá abajo" también), y lo peor es que heredaron el malhumor y la orientación política marxista de su padre, sumado a la promiscuidad insaciable de sus madres, así que por todas las selvas del sudeste asiático se esconden monstruos híbridos con ADN alienígena de raza mobian y un líbido exagerado de característica humana, que en resumidas cuentas se podría decir que esos engendros son comunistas violadores, algo que de todas formas siempre hubo en Da Nang, en la rivera del Mekong, y en casi todas las selvas lluviosas de la Asia Socialista.

Este Chao se parece a Knuckles. eso significa que... ¡O por dios!, ¡que equidna mas degenerado!...

Tambien tuvo hijos por otras partes del mundo y con mujeres de las cuales no conocemos nada, pero segun fotografías de algunos animalejos extraños encontrados por ahí, se podría decir que los experimentos de hibridación de Knuckles han continuado hasta el día de hoy.

Algunos creen que muchos animalillos monstruosos son hijos suyos, por ejemplo el Chupacabras pero no hay pruebas de material genético que puedan comfirmarlo y por eso los criptozoólogos aún no tienen bien en claro como es la cosa.

Tambien se dice que Sandslash, el Pokemon #028, es uno de sus hijos, y la evidencia apunta a que sí, porque tanto el como su presunto padre son dos equidnas geokinéticos que trabajan en la industria de los videojuegos, y probablemente Knuckles le haya conseguido el puesto en Nintendo a Sandslash, luego de que SEGA cerrara sus puertas y los hechara a patadas a los dos.

Últimos años en La Tierra

Cansado de criar niños, frustrado por tantos intentos fallidos de revolución marxista, y agotado por trabajar tanto en la fábrica de videojuegos, Knuckles decidió que era hora de retirarse y descansar, pero su antiguo manager y ahora informante secreto Takashi Yuda le informó que los Hombres de Negro del Majestic 12 aún le estaban siguiendo el rastro para capturarlo y eliminarlo. La cosa es que aunque lo expulsaron de USA, aún así el equidna rojo seguía siendo un inmigrante ilegal por estar viviendo en un planeta extranjero al de él, y por eso la ONU le dió luz verde al petitorio del Tío Sam para que sus Men In Black vayan a por Knuckles y se deshicieran de él para siempre.

Fugitivos

El equidna rojo escapó a los Himalayas y llegó a Nepal, donde logró conciliar a los Sherpas y a los Chipre, donde la isla se dividía en dos facciones enfrentadas: los eurocomunistas del norte y los socialdemócratas del sur (clásico), pero había una tercer faccion en juego: los de centro, que estaban ubicados precisamente en el escaso territorio del centro de la Isla. Como nadie quiere a los centristas, Knux concilió a eurocomunistas y socialdemócratas para que tengan una victoria aplastante sobre los de centro, y así los dos sobrevivientes se disputaron el mando de la isla en las elecciones, y Knuckles usó sus puños de furia su carisma para conseguirle el triunfo a los comunistas, que lograron obtener el gobierno de la isla y así Chipre se convirtió en la primer Democracia Eurocomunista de la historia...y probablemente la última, porque Knux tuvo que huir de Nicosia para seguir escapando de los men in black que lo perseguían y por eso ya no pudo seguir apoyando revoluciones sobre la marcha: ahora el que necesitaba apoyo y ayuda era él...

Knuckles se transformó en un Flogger para pasar desapercibido entre la muchedumbre de frikis japoneses

El Guardián tuvo que contactarse con Joel Hynek, y ahora que el padre de éste ya había muerto no podía mover los hilos para recibir alojamiento secretamente en los EE.UU:, así que tuvieron que recurrir nuevamente a Los Grises para que les sirvan de intermediarios. Se reunieron en una nave nodriza de los extraterrestres grises, y allí Hynek le dio a Knuckles su último invento: el Ultimatrix, una versión mejorada del Omnitrix que le permitiría a Knuckles camuflarse al adoptar apariencia humana, y así pasar desapercibido como uno mas en la Tierra. Resultó que Takashi Yuda le informó a Knuckles que sus amigos mobians también estaban siendo perseguidos por el MJ-12 (al parecer la "caza de brujas" era contra todos los animalejos alienígenas por igual) así que Hynek Jr. y el equidna rojo le proveyeron un nuevo Omnitrix a Sonic, Tails, Amy, y todos los demas inmigrantes ilegales que viajaron a la tierra con el Guardián, y que ahora se habían convertido en fugitivos.

Se consagró campeón de Muay Thai y se volvió toda una estrella

Con su nuevo aspecto humano, Knuckles parecía un flogger logró burlar a los agentes del Maj-12 y siguió encubierto entre la multitud como si nada. Siguió entrenando como acostumbraba y logró ganar buen dinero en las luchas de AMM del Ultimate Fighter Championship, y tambien en muchos torneos de Muay Thai en los que participó y dejó a sus enemigos con los ojos abiertos (cosa muy difícil, si se tiene en cuenta como son los ojos de los thailandeses). También para "distraerse" un poco volvió a juntarse con Rouge, que ahora también estaba hecha una zorra humana, y como estaba mas buena que antes se la volvió a tirar.

Los animalejos siguieron pasando inadvertidos entre la muchedumbre, hasta que los laboratorios del MIT, por encargo de los MIBs del MJ12 (carajo, cuantas abreviaturas!) identificaron el ADN de los animalillos möbians mediante muestras que obtuvieron de los vellos púbicos que dejaban en los cabarutes que frecuentaban (una de las desventajas de su nueva forma humana, es que los pendejos se les caían y quedaban por todos lados).

Así ya no hubo forma de que los alienígenas zoomórficos siguieran escondiéndose, y los hombres de negro les dieron caza hasta dar con ellos. Mediante los contactos que Knuckles había hecho con los movimientos sociales y los sectores populares alineados con la izquierda internacional; lograron que los abogados populistas y mas radicales presentaran varios recursos de amparo y Hábeas Corpus para impedir que el gobierno norteamericano (y de todo el mundo) apresara a Sonic, Knuckles, y sus amigotes.

Lograron llegar a un acuerdo que quizá no era el previsto, pero que de todas formas fue beneficioso y Knuckles logró sacarse dos pesos de encima: Por presión de los abogados y de la Cuarta Internacional, la ONU acordó retirar los cargos y órdenes de arresto contra Knuckles y compañía, a cambio de que ellos vuelvan a su planeta de origen. Con ésto Knux mataba dos pájaros de un tiro:volvía a su tan amado Planeta Möbius, y se libraba de los agentes del gobierno, los capitalistas explotadores, las masas alienadas, y toda la muchedumbre de humanos involucionados que él tanto odiaba.

Aún bajo forma humana no abandona su misión de proteger la Master Emerald, y además presta parecido a Goku y a Aang

Regreso al Planeta Möbius

De todas formas tuvieron que esperar un tiempo hasta que el gobierno acabara de desarrollar la infraestructura tecnológica necesaria para regresar a los mocosos estos a su planeta, y durante ese tiempo tuvieron que cumplir con la orden de restricción que los limitaba a cada uno a un espacio determinado (para que no jodan a los humanos y no los inciten a involucrarse con los comunistas y anarquistas), ya que eso decía la letra chica del trato que habían acordado. Así que Knuckles siguió un tiempo mas en Angel Island custodiando la Master Emerald a pesar de que ahora el era humano, y mientras Sonic y los otros estaban cada cual en lo suyo, el tiempo se hizo y finalmente el "Proyecto:Regreso a Casa" fue puesto en marcha. Los animalejos ya no tuvieron que usar su Omnitrix y volvieron a su forma original, y el gobierno puso en marcha el Gran Colisionador Hadrónico para generar un pulso de taquiones capaz de abastecer de energía a un StarGate que crearon para que Sonic, Knuckles y los demás regresen a Möbius. Al atravesar el Stargate, Knuckles y sus amiguitos peludos regresaron a su planeta, y así la inestabilidad espaciotemporal que Sonic había causado con el Control Caos supermasivo llegó a su fin. De esa forma, Angel Island, la Master Emerald, las Esmeraldas Chaos, y todas las demás porquerías del mundo de Sonic volvieron a su planeta natal, y por supuesto con ellos regresó Knuckles El Equidna, que por fin logró regresar a casa y obtener su merecido descanso en Angel Island, dedicandose a hacer lo que mejor sabe hacer: vaguear proteger la Master Emerald.

Reseña sobre Knuckles

Amigos

¿Amigos?. ¿Que amigos?. ¿Que no entiendes que es un cabrón y un hijoputa que odia a todo el mundo?; es un gruñón amargado que vive recluído en una Isla Flotante para no tener que ver a nadie; es un misántropo que detesta a toda la humanidad; un comunista ateo que odia a todos los neoliberales y posmodernos religiosos y supersticiosos y un taoísta que detesta a todos los que no son iluminados como él?. ¿Entonces como se te va a ocurrir preguntar si tiene amigos?¿No ves que si indagas en el tema lo vas a hacer enojar mas?¡¡Que ni se te ocurra volver a tratar de averiguar si Knuckles tiene amigos, o él mismo te demostrará por qué no los tiene!!

Enemigos

Digámoslo así: Si Nack es Chuck Norris, Knuckles es Bruce Lee...

• Dr. Eggman: El científico loco ultracapitalista que engañó a Knuckles diciendo que era comunista, pero luego el equidna descubrió la verdad y desde entonces lo odia mas que a Benedicto XVI. Siempre se pelean y el equidna se une con Sonic para tratar de destruir al doctor.
• Nack The Weasel: Tambien conocido como Fang The Sniper, es un cazarrecompensas que Eggman contrató para matar a Sonic y a Knuckles. Tambien es un buscador de tesoros que intentó robar la Master Emerald y por eso a Knuckles ya le cae gordo el pendejo éste. Nack es un maloso pero es muy pusilánime, y el equidna ya lo ha molido a palos varias veces, y eso los hace enemistarse cada vez mas.
• Metal Knuckles: El androide que Eggman inventó para parodiar a Knuckles (y ya que está, intentar matarlo). Knuckles le dio una buena zurra una vez y le quitó todo el esmalte al robot, por eso el Dr. Eggman hizo un remake de MetalKnuckles con pintura a prueba de golpes y armas mas sofisticadas, pero el equidna no se lleva bien con la tecnología así que igual lo convirtió en chatarra.
• Lord Enerjak: Su verdadero nombre es Dimitri The Echidna, y es el hermano del abuelo de Knuckles, pero se pasó al Lado Oscuro de La Fuerza y fundó la Dark Legion, una hermandad de goukis y guerreros oscuros 50% Sith y 50% Dark, por lo que Dimitri se cambió el nombre a Lord Enerjak y se volvió una especie de Lord Sidious que despues de robotizarse se empezó a parecer mas a Darth Vader. En fin, es otra de las tantas en las que SEGA ha plagiado a Star Wars.
• Chaos: El Dios de la Destrucción. Obviamente lo detesta porque es un dios, y Knuckles como es ateo aborrece profundamente a cualquier deidad. Por si fuera poco, Chaos en una ocasión rompió la Master Emerald para liberarse, y eso obligó al Guardián a descender a la sociedad de los humanos para buscar los fragmentos de esmeralda, lo que para él viene a ser una condena en el infierno impuesta por el dios Chaos. Por eso a los dos les gusta molerse a palos mutuamente.
• Rouge The Bat: La murciélaga prostituta que le robó la Master Emerald...y el corazón. La muy puta lo seduce pero es toda una lacra, es mala y superficial, solo le importan las joyas (y el sadismo), y lo peor es que trabaja para un gobierno neoliberal, y esa es la peor forma de prostitución que se puede hacer. Knuckles la odia por todo esto, pero como la tía está muy buena también lo calienta y por eso no se la puede quitar de encima...mas bien se le hecha encima!!!.
• Olimpíadas de Beijing 2008. Los dos llegaron a la final de Judo pero el Guardián usó su Uchi-Mata para dejar al fontanero tendido en el suelo, y así ganó la medalla de oro.
• Zangief: Enemigos acérrimos por pertenecer a facciones comunistas enfrentadas. Zangief defiende fielmente a Stalin mientras que Knuckles lucha a favor de Trotsky. Ademas son distintos en otros aspectos: Knux es pequeño y rápido mientras que Zangief es gigantesco y lento, pero principalmente Knuckles es un verdadero dragón con las mujeres, mientras que Zangief es un osito de felpa para los hombres.
• Shao Khan: El Emperador de Mortal Kombat, Knux lo odia desde el día en que se puso a jugar a los fichines y gastó 50 monedas sin poder vencerle. Desde ahí juró venganza y de vez en cuando usa sus Shovel Claws para excavar y descender al Outworld, y retar a Shao Khan en sus propios aposentos (a ver si en persona es tan duro como aparenta en los arcades).
• M. Bison: El dictador que hace de malo en Street Fighter. Knuckles lo odia porque el maloso éste anda por el mundo cometiendo crimenes de lesa humanidad vestido de rojo, y haciendo quedar mal a los comunistas, y obviamente eso a Knuckles lo pone de malas...

Alumnos y Discípulos destacados

El Maestro Jedi Knuckles con su joven Padawan Tails

• Tails: Fue su primer Padawan, pero luego el zorrito dejó de estar bajo la tutela de Knux porque extrañaba mucho a Sonic (que marica...)
• Mighty The Armadillo: El discípulo mas famoso de Knuckles. El Equidna le enseñó toda clase de técnicas al Armadillo: desde controlar el Ki hasta desarrollar la Geokinesis, pero el bastardo de Mighty lo traicionó y se fue al Lado Oscuro de La Fuerza, y desde entonces planea volver a enfrentarse contra Knuckles y los Chaotix, y tras vencerlos instaurar un régimen autoritario (otro que se le subió los humos y quiere ser Emperador).
• Mindfreak que no tuvo suerte con la música y se dedicó a la magia para estafar crédulos y hacerse millonario. Knuckles le enseñó poderes psíquicos y algo de Muay Thai, pero el fulano éste también se pasó al Lado Oscuro de La Fuerza (como joden con eso...) y desde entonces usa lo que aprendió para hacer creer que sabe hacer trucos de magia, y así estafa al mundo entero, se hace rico, y todo lo demás.
• Akira Yuki: Antes que nada: NO, éste no se fue al Lado Oscuro de Virtua Fighter.
• Kirby: El pollito rosado extraterrestre que trabaja para Nintendo. En aquellos años donde Nintendo se había olvidado de Kirby y lo hecharon a patadas para darle mas crédito a Zelda, Donkey Kong, y otros malnacidos; Kirby tuvo que buscar refugio y encontró a Knuckles. El Guardián lo entrenó para ponerlo en forma y le enseñó algo de Kickboxing y a lanzar hadokens. Luego Nintendo empezó a caerse a pique y re-contrataron a Kirby para levantar las acciones de la empresa. Kirby usó la habilidad Fight que aprendió de Knuckles, pero le dio la espalda al equidna y no le habló nunca mas (ingrato...).

Similitudes con otros personajes

• Protoman: El amigo-rival de Megaman. Él y Knuckles se parecen mucho; los dos son unos enanos rojos y comunistas que empezaron siendo rivales de los protagonistas de sus respectivas sagas (y los dos protas tambien son azules), pero que luego se pasaron al bando de los buenos para ayudar al prota azul a vencer al némesis, que en las dos sagas es un científico loco que quiere dominar al mundo con sus robots.
• Akuma: Son muy parecidos, los dos tienen cabello rojo y picudo; son mas poderosos que el prota de la saga pero se mantienen aislados y silenciosos sin alardear. Los dos tienen Ki rojo y se cabrean con mucha facilidad, y tambien tienen marcas extrañas como simbolos orientales en su cuerpo (nomas que Akuma lo tiene en la espalda y Knuckles en el pecho). Probablemente hallan sido diseñados por el mismo nipon, o quizá SEGA plagió a CAPCOM con este personaje (sí, debe ser eso último).
• Shiryu: El Caballero de Dragón de Saint Seiya. Los dos son melenudos pelilargo que se consideran dragones, son expertos en Kung-Fu Taoísta, y gustan de estar solos sin que nadie los joda. Los dos son poderosísimos pero el crédito se lo lleva el prota de la saga, así que en eso también son cagados por igual. Y los dos fornican con sus respectivas putillas chinas menores de edad.
• Vegeta: Los dos son extraterrestres cabrones y amargados que odian a los humanos y tambien empezaron siendo enemigos del prota de la saga, pero luego llegaron a una tregua y siguieron del mismo bando, pero persistiendo su rivalidad en forma mas moderada.
• Piccolo: Otro que empezó siendo rival del prota y luego se amigó con éste, al igual que le sucedió a Knuckles (carajo, ¿son todos iguales?). Primero se odiaban con el protagonista pero luego unieron fuerzas, y al igual que Pikoro, Knuckles era muy popular entre los fans pero luego su popularidad disminuyó por falta de protagonismo en las nuevas entregas de la saga.
• Kim Il-Sung), y también los dos son unos cabrones de mierda que se cargan a cualquiera que los mire mal, y ambos llevan el pelo de color rojo comunista con púas y pinchos, pero lo mas importante: a los dos les gusta tirar con putillas adolescentes de etnia asiática, nomás que mientras a Renji le gusta chingar con Rukia, Knuckles en cambio se la mete a Rouge, que como vemos ambas se parecen en que sus nombres empiezan con la letra "R" (de Ramera) y llevan la misma cantidad de letras, pero la diferencia es que las tetas de Rukia no son tan grandes como las de Rouge (por eso en ésta Knuckles sale ganando^^).

Rivales

Con éstos no se odia, solo tiene combates amistosos porque le gusta divertirse y pasar el rato a las patadas

• Espio The Chameleon
• Bark The Polar Bear
• Storm The Albatross
• E-123 Ω
• Hayato
• Doraemon
• Mothra, Gamera, Rhodan, Biollante, King Ghidorah, Destoroyah, y todos los monstruos mutantes amigotes de Godzilla
• Mew Two
• Deoxys
• Rayquaza
• Bolo Yeung
• Shen-Long
• Jet Li
• Jackie Chan
• Takeshi Kaneshiro
• Steven Seagal
• Guy (el prota de Final Fight)
• Axel Stone (el prota de Streets Of Rage)
• Zhang Ziyi
• Michelle Yeoh
• Chow Yun-Fat
• Richard Stallman
• Peter Petrelli
• Sylar
• Edmond Honda
• Mu de Aries

Enemigos derrotados

A éstos sí los hizo polvo

• Machop, Machoke, Machamp, Hitmonlee, Hitmonchan, Hitmontop, Tyrogue, Makuhita, Hariyama, y todos los pokémon del tipo Lucha
• Mighty The Armadillo
• Tails Doll
• Lord Enerjak
• Lord Ix
• King Boom Boo
• King Bowser Koopa
• Wario
• Waluigi
• Gran Quesote
• Darth Maul
• George W. Bush
• Mahmud Ahmadinejad
• Sammael Aun Weor
• Conny Mendez
• Benedicto XVI
• Jean Claude Van-Damme
• Mel Gibson
• Jennifer Lopez
• Mickey Mouse
• Pyramid Head
• Tao Pai Pai
• Gayemba
• Confucio
• Thomas Malthus
• Adam Smith
• El Agente Smith
• Nathan Petrelli
• Dios
• Kim Jong-Il
• Stalin
• Vega

Alumnos y aliados

• Shade The Echidna
• Felix The Cat
• Wonderboy
• Alex Kidd
• Ecco The Dolphin
• Billy Hatcher
• Speedy Ceviche
• Pac-Man
• Hiro Nakamura
• Ando Masahashi
• Bart Simpson
• Battle Toads
• Nick & Tom (los de Snowbros)
• Meditite & Medichamp
• Lucario
• Kitana
• Liu-Kang
• Fei-Long
• Ryu Hoshi (el prota de Street Fighter)
• Akira Yuki (el prota de Virtua Fighter)
• Dakota Fanning
• Harry Potter
• Cho Chang (la novia china de Harry Potter)
• Chewbacca
• Magneto
• Wolverine
• Hulk
• He-Man
• Blackie Lawless
• Rob Halford
• Dr. House
• Trotsky
• Noam Chomsky
• Tú
• IP anónima
• Sakura (¿pero cual de todas?)
• Misato Katsuragi

Idiomas de Knuckles

• Japonés: Fue el primer idioma terrícola que aprendió, porque Japón fue el primer país donde aterrizó despues de teletrasnportarse desde el Planeta Möbius hasta la Tierra. Cuando los japoneses lo vieron lo primero que le dijeron fue: ナックルズ・ザ・エキドゥナ, y como el no les entendió los agarró a trompadas. Luego se enteró que eso significaba Nakkurusu Za Ekiduna, que viene a ser su propio nombre pero en japonés, así que ahí se puso a aprender el idioma para evitar futuros incidentes.
• Chino: El idioma del Tao. Lo aprendió al contactarse astralmente con Lao-Tse, quien le encomendó traducir el Tao Te King a todos los idiomas posibes para unir al mundo bajo la causa Taoísta Revolucionaria, pero al dialecto Mandarín actual lo aprendió de una de sus noviecitas chinas. También usó el idioma chino para comunicarse con los Bóxers y convencerlos de rebelarse contra el imperialismo.
• Árabe: Aprendió el idioma de los talibanes para organizar la primera y segunda intifada contra el genocidio sionista. Como no pudieron hacer una revolucion efectiva, los Ayatollahs iraníes pusieron precio a su cabeza y él tuvo que refugiarse en las montañas del Cáucaso durante algun tiempo.
• Inglés: Lo aprendió para conseguir la green card y hacer que le otorguen la ciudadanía en "el país favorito de todos". Igual lo hecharon a patadas de ahí porque los maccarthistas descubrieron que el equidna era comunista, y los hombres de negro descubrieron que era extraterrestre.
• K'iche': El idioma de los antigüos Mayas. Es el mas parecido al idioma de los antigüos Echidnas del Planeta Möbius, y por eso lo habla a la perfección. Tradujo una versión del Tao Te King a éste idioma, pero principalmente lo usó para convencer a las comunidades indígenas mexicanas de unirse al Ejército Zapatista de Liberación.

Juegos en los que aparece

Artículo principal: Listado de juegos de Knuckles The Echidna

¿Sabías que...

¿Sabías que el merchandesign de Knuckles fue exportado a mas de 300 países, pero no tuvo éxito en ninguno?

¿Sabías que cuando Knuckles fue humano venció a Schwarzenegger en las finales de fisicoculturismo?

• ...Knuckles se fusionó con Nack en una ocasión, pero los dos se odian tanto que aún fusionados se golpeaban por sí solos y tuvieron que fisionarse para volver a separarse y poder molerse a palos como hacían antes?
• ...la Master Emerald puede emitir mas de 1000 GigaJoules de Energía y mas de 3000 Curies de Radioactividad?
• ...y que por eso Ahmadinejad, Kim y Bush la quieren robar para usarla en bombas atómicas y armas de destrucción masiva?
• ...Knuckles grabó una canción llamada We Can, pero Sony Music le agregó mensajes subliminales a favor de Obama y por eso Knuckles decidió eliminarla del disco y rescindir su contrato?
• ...Knuckles fundó la mayoría de los partidos políticos trotskystas de Sudamérica?
• ...y todos esos partidos también fracasaron en sus intentos de revolución?
• ...es un tapón que no se ve del suelo porque apenas es un mocoso?
• ...pero igual cuando sea mayor seguirá siendo un enano?
• ...Knuckles no puede usar condones porque tiene la polla cubierta de púas y por eso los condones se le pinchan?
• ...se tiró a una tal Sarah, que viene a ser la "Bulma" del OVA de Sonic?
• ...se tiró a la mitad de las asiáticas menores de 18 años?
• ...y al 20% de las de mas de 18?
• ...se tiró a la hermana de Sonic?
• ...y se tiraría a tu hermana si la conociera?
• ...y si él tuviera hermana también se la tiraría?
• ...tambien se tiró a su prima, y en un universo paralelo tendrán una hija en el futuro?
• ...la mujer definitiva de Knuckles la conocerá mas adelante, y le dará un hijo que a su vez engendrará a otro Guardián?
• ...y ese Guardián será mas famoso que él?
• ...los Mayas profetizaron que Knuckles volverá a la Tierra en 2012?
• ...y en el I Ching también hay un oráculo que dice lo mismo?
• ...pero Knuckles no cree en las profecías porque es ateo?

Knuckles en definición

Knuckles ya de grande, y con novia...y joder, que está buena la novia!!!

Es un equidna extraterrestre sperpoderoso que protege la Esmeralda mas grande del Universo, que también alcanzó la Iluminación gracias a su entrenamiento Taoísta, pero que su exceso de conocimiento y su soledad lo llevaron a volverse un misántropo marxista que odia a todos los humanos capitalistas y por eso buscó hacer una revolución trotskista, pero como todo le salió mal acabó lleno de hijos que alimentar y sin ninguna revolución por concretar, pero se la pasó bien actuando y cantando, y colocando productos en la industria de los videojuegos y sus franquicias derivadas. Es decir, es el típico adolescente de estos tiempos.

Enlaces Inútiles

• Aburridísimo video de Angel Island ascendiendo a los cielos, tal como se le puede apreciar en el Sega Dreamcast
• Knuckles en su época dorada como estrella del Hip-Hop, cuando muchos lo consideraban la reencarnación de Tupac Shakur
• Hijo de Knuckles y de una callejera Norkoreana
• Pequeña falla del Omnitrix al transformar a Knuckles en humano, dejando "algo" "ahí atrás"
• Modelo de zapatillas que Knuckles lanzó al mercado de los tennis
• También lanzó al mercado su modelo de guantes de combate para escalar muros
• Knuckles aumentando su Ki
• Knuckles transformandose en Super Knuckles
• Knuckles transformandose en Hyper Knuckles
• Knuckles transformandose en Chaos Knuckles

Véase también

• Gou Knuckles
• SEGA
• Sonic X
• Alex Kidd
• Super Monkey Ball
• Crazy Taxi
• House of the Dead
• Historia de los videojuegos

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